Letargo.

¿Cuanto ha pasado desde la ultima vez que me afloje la soga? Han pasado meses, y la soga se ha ido apretando más y más cada día que pasaba, hasta el punto de no poder respirar, ni hablar, ni sentir, ni vivir... Todo era oscuridad, era demencia, era dolor, era sangre deslizándose por mis ojos en forma de lágrimas, y yo no podía hacer nada más que tragarme todo lo que estaba pasando, y apartarlo por la gente que estuvo a mi lado. Y, ¿para qué? De los que fuimos, ¿cuantos somos aun? Apenas dos o tres, con una suerte infinita, y ni siquiera hablamos... Me mata. Y, tal vez, ya llevé tiempo muerto, pero aun no lo he aceptado porque tengo miedo al olvido, porque ya fui olvidado. 
Han sido meses de perdidas, de desesperación, de gritos ahogados, de dejarme los nudillos y la garganta en todas partes en las que nos veíamos antes... Pero eso se acabo hace tiempo. Se acabo, porque me canse de tragar el humo de la cortina que pusiste para ponerme a mi como el malo en todo, y me siento imbécil por tragarme tus mentiras. Y ahora que he conocido a otra persona, que me hace sentir que la conozco sin conocerla de verdad, y qué, por primera vez en mucho tiempo, me hace sentir bien, y cambia todo el curso de mi historia en pocas palabras, no puedo mostrar lo que siento, porque tengo miedo... ¿Y por qué tengo miedo? Por tu culpa, en parte. Porque me has roto, y ahora me da la sensación de que rompo todo lo que toco, y, romper a alguien que ya esta roto, y qué, no intento reconstruir, pues me gustan sus pedazos, no es mi visión de querer cuidar a alguien.
Pero si no soy capaz ni de mirar por mi, ¿cómo voy a mirar por otra persona? El problema es que no puedo pensar solo en mi, y olvidarme de los demás, porque no soy así. Aunque no se merezcan mi apoyo por "X" motivos, voy a estar ahí. Porque sí. Porque soy gilipollas y antepongo la felicidad de quien me importa a la mía. Pero ser el motivo de la sonrisa de alguien, y sobretodo de la de mi musa, es recompensa suficiente para cerrar mis heridas, aunque sea de forma temporal. 
Todo esto solo son lamentos y delirios sin ton ni son, ni pies ni cabeza, ni sentido ni razón; es mero desahogo para el alma, resumido en algunas lineas que no puedo terminar porque las lágrimas no lo permiten. Esto no es un punto y final, solamente lo dejo hasta que lo vuelva a necesitar...

¿Qué ha pasado?

Toda mi vida se desmorona por segundos... Todo lo que quiero, se esta marchando... Joder, si estoy temblando y con los ojo llenos de lagrimas mientras escribo esto... Ya no sé en que lugar quedo yo. Ni si aun me amas, ni si aun formo parte de tu vida, ni si aun estas conmigo, o no... No sé si estoy deprimido, decepcionado conmigo mismo, triste, nostálgico, solo, vacío, roto... No sé como he llegado hasta esto punto, de querer perder todo, por el miedo a sentir que pierdo a la persona que más profundo a llegado en mi corazón... Por no hablar de la idea de vivir sin ella.. De vivir sin ti. Me agobia la idea de no volver a rodearte con mis brazos y besar tus labios... Me agobia, y me mata. ¿Y todas las promesas de futuro que hicimos viviendo el momento? Intento luchar por ellas, es lo que quiero, de verdad... Pero no puedo hacerlo solo. Sé que la he cagado como nunca, y que he derrumbado todo lo que hemos construido, porque soy un gilipollas que no sabe ver más allá de sus problemas... Que no ha sabido cuidarte como te mereces. Te mereces el cielo, la luna y el sol, y todas y cada una de las estrellas del firmamento, pero yo, no te las puedo dar... Solo te doy disgustos y decepciones... Y me odio por ello, y por mil cosas más. Siento no ser lo que pensabas, ni lo que necesitas, lo siento de veras... Hago lo que puedo por cambiar, pero si cada te noto más lejos de mi, y todos los vestigios de que siguen conmigo, desaparecen poco a poco... ¿Donde quedo yo? ¿Quien soy sin ti? No quiero volver a ser ese idiota que pierde todo lo que quiere y jode su vida por minutos... Por segundos, más bien... Joder... 
Se me caen encima las paredes de mi habitación... Esta falta de ti por aquí, haciendome cosquillas y riéndonos, besándonos y demostrando nuestro amor con caricias frágiles y delicadas... Nuestras "viciadas" a la Play 3, con el juego que me regalaste... Cenar juntos, y abrazarte antes de dormir,,, Despertarte a besos, y que tú me hagas lo mismo... Y que tú sonrisa sea lo primero que vea al abrir los ojos... Me encanta. 
¿Recuerdas como nos conocimos? Aquel día que me viste en la playa, y nos fijamos el uno en el otro, sin saber por que... Cuando yo pensaba que me mirabas mal, y en realidad no era así... Recuerdo cuando me fui porque no quería molestarte, y eso que aun no sabía ni como te llamabas. Después en mi cumpleaños, cuando llegaste, me felicitaste, y sin conocerte, mis primeras palabras hacía ti fueron "Hola, soy Vicente. ¿Quieres cerveza?", tirado encima de un coche, y borracho como una cuba en la puerta de Camarote... Joder, ¿quien me iba a decir a mi que esa chica a la que ofrecí cerveza, acabaría siendo la mujer de mi vida? 
Después de aquello, pasaron cosas en mi vida, que provocaron que me fuera una temporada, para poner mi cabeza y mis sentimientos en orden. Me vino bien, la verdad. Aunque el palo que vino después, fue mucho más duro... Pero ahí entra ella en escena. 29 de Agosto de 2014, Mercado Central de Alicante, 20:00 de la tarde, más o menos. Llegaron Rekoh, y ella... Nos presentamos de nuevo, pero esta vez, en condiciones. Ella llevaba un litro de plástico, y nos metimos con ella por ello durante un rato, pero de buen royo. Entonces llegamos a la sala Babel, a un concierto de Santiuve (que no vimos). Al principio estábamos muy, muy tímidos. Ni yo le hablaba, ni ella a mi... Tenía miedo de caerle mal, y que me tomara por un crío o algo así, y pasara de mi... Una vez en el concierto, solo pensaba en sus ojos... "Joder, ¿como puede tener una mirada tan...?". Lo siento, pero es indescriptible lo que siento dentro de mi cuando me mira. Y según me dijo, estaba todo el tiempo intentando estar cerca de mi, y yo no me di cuenta... Que tonto que fui. Después, por motivos que no son de la incumbencia de nadie, discutió con Rekoh, y ella estaba mal. Yo lo vi, y le hice cosquillas para intentar que se animara... Le regalé un collar que me había acompañado en mi viaje introspectivo para encontrarme y poner mi mente en orden... Es un collar del Yin-Yang, pero sin el Yin. Le explique el por que no estaba el yin, y le dije que no estaba, porque las cosas malas ya no tienen cavidad en mi vida, y ahora, tampoco en la suya. Ella lo recuerda mejor que yo, seguro... El caso es que sin saber como, empezamos a hacernos cosquillas, y con la tontería de "¿Quieres pelea?", acabamos en una pared, frente a frente... Ella intentaba salir, pero la bloqueé con los brazos, y cada vez estábamos más cerca... Y un ultimo "¿Quieres pelea?", nos condujo a ese beso, que, joder, fue el mejor beso de mi vida,,, Me sentía en una nube, y no había nada más en el mundo, que ella, yo, y ese instante... Fue mágico. 
Estuvimos juntos toda la noche, y cuando nos despedimos, pensé "Mierda, no la volveré a ver...", y me deprimí de verdad... Durante la vuelta a casa, solo hablaba de ella y le preguntaba a Rekoh cosas sobre ella, y le decía que no veía posible que eso pasara... Pero pasó. 
Al día siguiente, Rekoh le pregunto que si tenía algo que hacer y la conversación fue como:
- Tienes algo que hacer a las 5?
+ No, por?
- Has quedado con Vicente
Y así fue, quedamos... Yo tenía miedo por si había algún silencio incomodo, pero estuvimos hablando todo el tiempo, de todo y de nada. Lo mejor, fue cuando llegue, que me senté a su lado, y ni nos saludamos, solo nos fuimos, como si nada. Fuimos a unas calas que habían por allí, y nos volvimos a besar allí arriba... Otra vez, fue pura magia. 
Solo había pasado un día, y no sabíamos si eramos algo o que... Y ya sentía que no me quería separar de su lado. 
Solo puedo decir que la amo más que a nada, y que recuerdo esta historia cada día... Y que cada día que pasa, solo la puedo amar más y más...


Siempre tuyo, Gatosaxofón.

Entiendeme...

He llegado a mi limite. Han vuelto las pesadillas, el sentimiento de soledad absoluta, las lagrimas suicidas que saltan de mis ojos para acabar con su dolor... Con el mio. Pero es en balde... Me juré a mi mismo que no volvería a pasar por esto... Que no volvería a caer. No tengo palabra ni conmigo mismo... Esos pensamientos que nadie sabe, están volviendo. Esos pensamientos de acabar con todo... De buscar esa salida que sí, acabaría con todo... Al menos para mi. Pero tengo gente que creo me quiere, aunque sea un mínimo, y no quiero que lo pasen mal, aunque sea algo temporal... No lo sé, la verdad... No lo sé.
A cada palabra que escribo, olvido la anterior y, joder, duele como miles de puñaladas cada una que sale. Estoy llenando el teclado de lagrimas saladas, de sangre, de tinta o de papel, que más dará... Pronto ya no sabré que hacer, y temo convertirme de nuevo en lo que más odio... No, me niego. Pero aunque me niegue, no puedo evitarlo... Sé que tengo gente que me respalda, y que se preocupa por mi... Gente que me quiere, y que daría mucho por verme bien... Pero aun así, me siento completamente... Solo. Es un vacío tan grande el que tengo dentro de mi... Dios... Ojalá alguien pudiera comprender como me siento. Ojalá fuera capaz de ignorar todo lo que pasa a mi alrededor, y no me preocuparan tanto las cosas... Ojalá fuera más fuerte... Ojalá fuera fuerte... Ojalá... Que palabra tan lejana, ¿no? "Ojalá"... Suena a algo que no se sabe si llegará a ser... Y eso me duele. Tal vez nunca llegue a salir de esto... Tal vez... Haya nacido para estar así... No sé si algún día llegaré a saberlo... Pero la presión que siento en el pecho mientras escribo esto, la mirada nublada y la mente en otra parte... Regurgitando mi corazón en unas cuantas lineas sin sentido, pero con sentido para mi. Al menos, lo he podido exteriorizar, aunque solo haya sido parte de todo lo que ronda mi cabeza... Estas ganas de acabar con todo, de abandonar, de rendirme, de coger mi mochila y un par de mudas, y marcharme para no volver... Total, ¿a quien le importaría que un inútil como yo que solo trae problemas haya donde va, se marchara para no volver? No es fácil vivir con esta mascara cada día de mi puta vida... No es nada fácil tener que sonreír y hacer el capullo, cuando lo que quiero es llorar... Llorar hasta quedarme sin lagrimas. Pero no puedo... Nadie sabe como me siento. Y, tal vez, nadie lea esto, pero... Dentro de mi, ya nada funciona.

Regalame una sonrisa, por favor.

Irónico que yo, el que esta deprimido por naturaleza, y que tiene un blogg casi suicida, ponga algo así, ¿eh? Pero veo que hay gente que, no esta peor ni mejor que yo, solo vive su vida y sus problemas tal y como le afectan a uno mismo. Lo que para alguien puede parecer algo insignificante, para la persona que lo vive, puede ser mucho más duro de lo que parece desde fuera. 
Por eso, tú, que estas leyendo esto, y, posiblemente me conozcas y/o hayas pasado tiempo conmigo alguna vez, aunque hayan sido minutos, o segundos, quiero que sepas que no estas solo, ni sola. Y, que por muy mal que yo llegue a estar, si eres alguien importante para mi, pondré todo lo mejor de mi para que estés bien; y si estas triste, pero no te conozco, recibirás una amplia sonrisa por mi parte, para intentar animarte. 
Ahora, tú, sí, tú, sabes que esto va por ti, y quiero decirte algo:
Sonríe; aunque cueste. No estas sola, porque a mi siempre me vas a tener a tu lado. No te voy a mentir en ningún momento, aunque creas que todo el mundo lo haga... Yo no. De mi recibirás la misma sinceridad, comprensión y cariño que me has dado todo este tiempo. No estas sola, aunque pienses que sí. Aunque no hablemos,o no nos veamos, o no sepamos nada el uno del otro durante meses, siempre, y digo SIEMPRE, voy a estar contigo para ayudarte y apoyarte en todo momento.

 Que estaré en las buenas, sí, pero sobretodo en las malas para ser pañuelo de tus lagrimas e intentar que cualquier problema, sea más pequeño.

Créeme cuando te digo que te quiero muchísimo, de verdad. 

No necesito titulo para esto.

Cada mañana, cuando subo hacía el instituto, esa cárcel de hipocresía y falsos amigos, lo único que pasa por mi cabeza, es que pase algo diferente... Algo inusual. Algo que cambie mi día, o al menos, que no lo haga tan vacío como el resto. Incluso llego a pensar en que algún conductor despistado me pase por encima solo para no tener que fingir estar bien, cuando realmente, estoy destrozado por dentro.
Ese "circulo de amigos" que tengo, bueno, digamos que no están interesados en ver más allá de los cristales de mis gafas. Mientras ríen y hacen las cosas de siempre, o se van a fumar, yo me quedo sentado, o de pie, lo mismo da, oyendo música para intentar olvidarme de donde estoy... Pero eso nadie lo ve, porque nadie se para a preguntar tampoco. Y, joder, estoy cansado de poner buena cara cuando realmente, quiero romper a llorar o romperme los nudillo con lo primero que pille... Pero no. Ya no volveré a hacer eso. ¿Qué arreglo autodestruyendome? Para eso ya tengo la marihuana y el alcohol, que más o menos, hacen el papel que busco. No... No sé por que sigo yendo ahí, donde siempre, si siempre estoy solo... O al menos, me siento como tal. Es más, más de una vez me he planteado no volver por ahí... Emigrar, por así decirlo, a otra zona donde pueda estar solo. Así tal vez, deje de fingir estados de animo que no son el o los míos. Sí, "los", porque muchas veces, siento dolor, rabia, resignación, frustración, pena, y demás al mismo tiempo... Y aun así, tengo que sonreír. 
Estoy cansado, de verdad que sí... No puedo más con toda esa farsa día tras día, día tras día... Es realmente agotador tener que vivir bajo una mascara. De verdad, no sé como conseguís ser tan hipócritas y tener la sangre tan fría. 
Si cada día vuelvo a mi casa, y nada más cruzar la puerta de mi habitación, me hundo de nuevo... Como si una sensación de depresión absoluta me arrastrara al fondo de todo lo oscuro que llevo dentro... Es uno de los motivos por los que suelo llevar gorro, la verdad. Me tapa la cara, lo cual es genial por dos razones:
1- Me doy un asco profundo y absoluto.
2- Oculta mi mirada, y eso evita que la gente que no quiero que vea lo que no tiene que ver, lo vea, por paradójico que parezca.
Y... Lo único que pido, es que me dejen solo, o bien, que me den un abrazo de verdad... De esos que solo dos o tres personas me saben dar y me calman de verdad... Pero tal y como están las cosas en mi entorno, si es que aun queda, es muy, muy difícil...

Miedo.

¿Ves esa ventana cerrada y esa mano en el aire al otro lado? Eres tú. Tú que me observas como si nada pasara, o yo, que te miro como intentando buscar la oscuridad que albergan tus lagrimas de luz. Aun no lo tengo muy claro del todo... Pero sí, es cierto, tengo miedo. Miedo a ser olvidado por todos, y que mi paso por esta vida no haya servido para nada... Recuerdo cuando tenía cinco años, y estaba en los columpios de ese parque que ya no es lo que era, pero que alberga todos mis recuerdos más bonitos de mi infancia... Ya entonces, pensaba en la muerte, y en el olvido, y, joder, me aterraba la idea de que ya nadie se acordara de mi cuando me haya ido, que nunca se sabe cuando será... La linea de la vida esta muy distorsionada. Nunca sabes si cada vez que te despides de alguien, lo volverás a ver... Por eso tengo miedo cuando me despido de la gente que me importa, porque tengo miedo que se vaya sin decir nada, sin que nada pasara, sin saber que esa sería la ultima vez que nos viéramos, al menos en esas condiciones... Y lo sé, porque ya lo he sufrido.
Tengo miedo a volver a estar solo, bebiendome mis lagrimas mezcladas con el vino barato de un cartón de Don Simon, y que no haya nadie cerca para pararme los pies ante una decisión, que podría haber sido fatal... Que me hubiera sacado de ahí, me hubiera dado dos hostias bien dadas, y me hubiera obligado a salir y a ignorar el motivo de esa situación... Y, lo que poca gente más a hecho por mi, de llevarme a su casa, y tenerme ahí con ella 3 días sin dejar que me fuera hasta que estuviera bien del todo... Gracias, "pelirosa".
Tengo miedo a repetir los mismo errores, y a quedarme solo de nuevo... Soy una persona complicada, lo sé; pero no puedo hacer nada, o al menos, no veo nada que pueda hacer... Dios... Como me gustaría saber lo que es vivir sin miedo. Vivir tranquilo. Vivir en paz. Vivir sabiendo que tienes gente que te quiere. Vivir sabiendo que el final aun esta lejos. Vivir confiando en la gente. Solamente... Vivir.
Pero no es tan sencillo aunque digan que sí, si cada vez que me miro al espejo, me odio más, y más, y más... Solo busco el desaparecer y acabar conmigo o yo que sé... Pero no tengo los cojones suficientes para hacer nada; y supongo que así es mejor. Solo me limito a escribir todas estas gilipolleces que a nadie le importan, pero para mi son una gran ayuda, y no sé que haría si no pudiera escribir lo que siento. Todo se quedaría dentro, y sería como un cáncer que crece y me mata lentamente mientras pasan los días... Las horas... Los minutos... Los segundos... Los suspiros... 
Creo que no pido tanto, ¿no? Solo quiero saber lo que es vivir sin miedo... Nada más.

Dame un minuto, y sabrás como me siento

"Dame un punto de apoyo, y moveré el mundo", dijo Arquimedes; yo solo te pido un poco de tu tiempo y tu atención, para que puedas ver dentro de mi corazón, como quien mira un espejo, pero no sabe lo que ve...
Explicar lo que siento, no me resulta nada fácil, por el simple hecho de que ni yo sé exactamente como ni lo que siento... ¿Amor? ¿Odio? ¿Rencor? ¿Frustración? ¿Felicidad? ¿Dolor? O, tal vez, solo sea miedo... "¿Miedo a que?", me pregunto. No lo tengo del todo claro, la verdad. Puede que miedo a seguir mi legado de acabar mal, o de no ser suficiente, o de perder la razón, el sentido, la sonrisa y el corazón... Puedo que no sea tanto ni tan poco... Puede que solo sea, que ya es algo.
Es tan complicado escribir entre lágrimas... Ya no las distingo de las sonrisas, y aun así, lo único que pido, es un abrazo, y un "todo va ir bien", aunque sea mentira tan solo por compasión... Lo necesito, de verdad que lo necesito... ¿Pero que será peor, una felicidad con fecha de caducidad a causa de una mentira, o un instante de dolor, que, aunque cueste, acabará siendo solo viento que se va para no volver? Quien sabe... Tal vez solo sea cuestión de cambiar de perspectiva. 
Y no puedo decir que mi situación sea la mejor, ni la peor, esta claro; pero siento que las paredes se me echan encima... Todo se derrumba bajo mis pies, pero yo, sigo aquí, como si nada fuera conmigo, con esta imagen de "pasota" aparentando que todo me la suda y que no me duele nada... Pero, joder, si alguien se parara a mirar en mi ojos, y entender mis miradas, sabría que dentro de mi hay una batalla eterna entre mi yo interior, y mis miles de demonios, que, por desgracia, voy perdiendo... No sé si algún día llegaré a entender por que soy así, por que tengo esta puta necesidad de sentir algo de afecto... Ese afecto que nunca tuve, y que nunca me dio nadie... Y cuando alguien me lo dio, yo le dañé sin quererlo... Ahora arrastro mis cadenas, y también las tuyas, seas quien seas. 
TÚ, QUE ESTAS LEYENDO ESTE CUMULO DE LAGRIMAS Y TONTERÍAS SIN SENTIDO ALGUNO. TÚ, QUE ESTAS TRAS UNA PANTALLA, TAL VEZ, Y CON SUERTE, EMPATIZANDO CON UN DESASTRE DE PERSONA, POR DECIR ALGO, COMO YO. TÚ, Y SOLAMENTE TÚ, TIENES PODER SOBRE TU PERSONA Y TU VIDA. NO DEJES QUE NADA TRUNQUE TU CAMINO Y MIRA SIEMPRE ADELANTE. "LO MEJOR ESTA POR VENIR" DICEN, TAL VEZ, TENGAN RAZÓN...









Pero no para mi. Yo ya estoy perdido...