Entiendeme...

He llegado a mi limite. Han vuelto las pesadillas, el sentimiento de soledad absoluta, las lagrimas suicidas que saltan de mis ojos para acabar con su dolor... Con el mio. Pero es en balde... Me juré a mi mismo que no volvería a pasar por esto... Que no volvería a caer. No tengo palabra ni conmigo mismo... Esos pensamientos que nadie sabe, están volviendo. Esos pensamientos de acabar con todo... De buscar esa salida que sí, acabaría con todo... Al menos para mi. Pero tengo gente que creo me quiere, aunque sea un mínimo, y no quiero que lo pasen mal, aunque sea algo temporal... No lo sé, la verdad... No lo sé.
A cada palabra que escribo, olvido la anterior y, joder, duele como miles de puñaladas cada una que sale. Estoy llenando el teclado de lagrimas saladas, de sangre, de tinta o de papel, que más dará... Pronto ya no sabré que hacer, y temo convertirme de nuevo en lo que más odio... No, me niego. Pero aunque me niegue, no puedo evitarlo... Sé que tengo gente que me respalda, y que se preocupa por mi... Gente que me quiere, y que daría mucho por verme bien... Pero aun así, me siento completamente... Solo. Es un vacío tan grande el que tengo dentro de mi... Dios... Ojalá alguien pudiera comprender como me siento. Ojalá fuera capaz de ignorar todo lo que pasa a mi alrededor, y no me preocuparan tanto las cosas... Ojalá fuera más fuerte... Ojalá fuera fuerte... Ojalá... Que palabra tan lejana, ¿no? "Ojalá"... Suena a algo que no se sabe si llegará a ser... Y eso me duele. Tal vez nunca llegue a salir de esto... Tal vez... Haya nacido para estar así... No sé si algún día llegaré a saberlo... Pero la presión que siento en el pecho mientras escribo esto, la mirada nublada y la mente en otra parte... Regurgitando mi corazón en unas cuantas lineas sin sentido, pero con sentido para mi. Al menos, lo he podido exteriorizar, aunque solo haya sido parte de todo lo que ronda mi cabeza... Estas ganas de acabar con todo, de abandonar, de rendirme, de coger mi mochila y un par de mudas, y marcharme para no volver... Total, ¿a quien le importaría que un inútil como yo que solo trae problemas haya donde va, se marchara para no volver? No es fácil vivir con esta mascara cada día de mi puta vida... No es nada fácil tener que sonreír y hacer el capullo, cuando lo que quiero es llorar... Llorar hasta quedarme sin lagrimas. Pero no puedo... Nadie sabe como me siento. Y, tal vez, nadie lea esto, pero... Dentro de mi, ya nada funciona.

Regalame una sonrisa, por favor.

Irónico que yo, el que esta deprimido por naturaleza, y que tiene un blogg casi suicida, ponga algo así, ¿eh? Pero veo que hay gente que, no esta peor ni mejor que yo, solo vive su vida y sus problemas tal y como le afectan a uno mismo. Lo que para alguien puede parecer algo insignificante, para la persona que lo vive, puede ser mucho más duro de lo que parece desde fuera. 
Por eso, tú, que estas leyendo esto, y, posiblemente me conozcas y/o hayas pasado tiempo conmigo alguna vez, aunque hayan sido minutos, o segundos, quiero que sepas que no estas solo, ni sola. Y, que por muy mal que yo llegue a estar, si eres alguien importante para mi, pondré todo lo mejor de mi para que estés bien; y si estas triste, pero no te conozco, recibirás una amplia sonrisa por mi parte, para intentar animarte. 
Ahora, tú, sí, tú, sabes que esto va por ti, y quiero decirte algo:
Sonríe; aunque cueste. No estas sola, porque a mi siempre me vas a tener a tu lado. No te voy a mentir en ningún momento, aunque creas que todo el mundo lo haga... Yo no. De mi recibirás la misma sinceridad, comprensión y cariño que me has dado todo este tiempo. No estas sola, aunque pienses que sí. Aunque no hablemos,o no nos veamos, o no sepamos nada el uno del otro durante meses, siempre, y digo SIEMPRE, voy a estar contigo para ayudarte y apoyarte en todo momento.

 Que estaré en las buenas, sí, pero sobretodo en las malas para ser pañuelo de tus lagrimas e intentar que cualquier problema, sea más pequeño.

Créeme cuando te digo que te quiero muchísimo, de verdad. 

No necesito titulo para esto.

Cada mañana, cuando subo hacía el instituto, esa cárcel de hipocresía y falsos amigos, lo único que pasa por mi cabeza, es que pase algo diferente... Algo inusual. Algo que cambie mi día, o al menos, que no lo haga tan vacío como el resto. Incluso llego a pensar en que algún conductor despistado me pase por encima solo para no tener que fingir estar bien, cuando realmente, estoy destrozado por dentro.
Ese "circulo de amigos" que tengo, bueno, digamos que no están interesados en ver más allá de los cristales de mis gafas. Mientras ríen y hacen las cosas de siempre, o se van a fumar, yo me quedo sentado, o de pie, lo mismo da, oyendo música para intentar olvidarme de donde estoy... Pero eso nadie lo ve, porque nadie se para a preguntar tampoco. Y, joder, estoy cansado de poner buena cara cuando realmente, quiero romper a llorar o romperme los nudillo con lo primero que pille... Pero no. Ya no volveré a hacer eso. ¿Qué arreglo autodestruyendome? Para eso ya tengo la marihuana y el alcohol, que más o menos, hacen el papel que busco. No... No sé por que sigo yendo ahí, donde siempre, si siempre estoy solo... O al menos, me siento como tal. Es más, más de una vez me he planteado no volver por ahí... Emigrar, por así decirlo, a otra zona donde pueda estar solo. Así tal vez, deje de fingir estados de animo que no son el o los míos. Sí, "los", porque muchas veces, siento dolor, rabia, resignación, frustración, pena, y demás al mismo tiempo... Y aun así, tengo que sonreír. 
Estoy cansado, de verdad que sí... No puedo más con toda esa farsa día tras día, día tras día... Es realmente agotador tener que vivir bajo una mascara. De verdad, no sé como conseguís ser tan hipócritas y tener la sangre tan fría. 
Si cada día vuelvo a mi casa, y nada más cruzar la puerta de mi habitación, me hundo de nuevo... Como si una sensación de depresión absoluta me arrastrara al fondo de todo lo oscuro que llevo dentro... Es uno de los motivos por los que suelo llevar gorro, la verdad. Me tapa la cara, lo cual es genial por dos razones:
1- Me doy un asco profundo y absoluto.
2- Oculta mi mirada, y eso evita que la gente que no quiero que vea lo que no tiene que ver, lo vea, por paradójico que parezca.
Y... Lo único que pido, es que me dejen solo, o bien, que me den un abrazo de verdad... De esos que solo dos o tres personas me saben dar y me calman de verdad... Pero tal y como están las cosas en mi entorno, si es que aun queda, es muy, muy difícil...

Miedo.

¿Ves esa ventana cerrada y esa mano en el aire al otro lado? Eres tú. Tú que me observas como si nada pasara, o yo, que te miro como intentando buscar la oscuridad que albergan tus lagrimas de luz. Aun no lo tengo muy claro del todo... Pero sí, es cierto, tengo miedo. Miedo a ser olvidado por todos, y que mi paso por esta vida no haya servido para nada... Recuerdo cuando tenía cinco años, y estaba en los columpios de ese parque que ya no es lo que era, pero que alberga todos mis recuerdos más bonitos de mi infancia... Ya entonces, pensaba en la muerte, y en el olvido, y, joder, me aterraba la idea de que ya nadie se acordara de mi cuando me haya ido, que nunca se sabe cuando será... La linea de la vida esta muy distorsionada. Nunca sabes si cada vez que te despides de alguien, lo volverás a ver... Por eso tengo miedo cuando me despido de la gente que me importa, porque tengo miedo que se vaya sin decir nada, sin que nada pasara, sin saber que esa sería la ultima vez que nos viéramos, al menos en esas condiciones... Y lo sé, porque ya lo he sufrido.
Tengo miedo a volver a estar solo, bebiendome mis lagrimas mezcladas con el vino barato de un cartón de Don Simon, y que no haya nadie cerca para pararme los pies ante una decisión, que podría haber sido fatal... Que me hubiera sacado de ahí, me hubiera dado dos hostias bien dadas, y me hubiera obligado a salir y a ignorar el motivo de esa situación... Y, lo que poca gente más a hecho por mi, de llevarme a su casa, y tenerme ahí con ella 3 días sin dejar que me fuera hasta que estuviera bien del todo... Gracias, "pelirosa".
Tengo miedo a repetir los mismo errores, y a quedarme solo de nuevo... Soy una persona complicada, lo sé; pero no puedo hacer nada, o al menos, no veo nada que pueda hacer... Dios... Como me gustaría saber lo que es vivir sin miedo. Vivir tranquilo. Vivir en paz. Vivir sabiendo que tienes gente que te quiere. Vivir sabiendo que el final aun esta lejos. Vivir confiando en la gente. Solamente... Vivir.
Pero no es tan sencillo aunque digan que sí, si cada vez que me miro al espejo, me odio más, y más, y más... Solo busco el desaparecer y acabar conmigo o yo que sé... Pero no tengo los cojones suficientes para hacer nada; y supongo que así es mejor. Solo me limito a escribir todas estas gilipolleces que a nadie le importan, pero para mi son una gran ayuda, y no sé que haría si no pudiera escribir lo que siento. Todo se quedaría dentro, y sería como un cáncer que crece y me mata lentamente mientras pasan los días... Las horas... Los minutos... Los segundos... Los suspiros... 
Creo que no pido tanto, ¿no? Solo quiero saber lo que es vivir sin miedo... Nada más.