¿Cuanto ha pasado desde la ultima vez que me afloje la soga? Han pasado meses, y la soga se ha ido apretando más y más cada día que pasaba, hasta el punto de no poder respirar, ni hablar, ni sentir, ni vivir... Todo era oscuridad, era demencia, era dolor, era sangre deslizándose por mis ojos en forma de lágrimas, y yo no podía hacer nada más que tragarme todo lo que estaba pasando, y apartarlo por la gente que estuvo a mi lado. Y, ¿para qué? De los que fuimos, ¿cuantos somos aun? Apenas dos o tres, con una suerte infinita, y ni siquiera hablamos... Me mata. Y, tal vez, ya llevé tiempo muerto, pero aun no lo he aceptado porque tengo miedo al olvido, porque ya fui olvidado.
Han sido meses de perdidas, de desesperación, de gritos ahogados, de dejarme los nudillos y la garganta en todas partes en las que nos veíamos antes... Pero eso se acabo hace tiempo. Se acabo, porque me canse de tragar el humo de la cortina que pusiste para ponerme a mi como el malo en todo, y me siento imbécil por tragarme tus mentiras. Y ahora que he conocido a otra persona, que me hace sentir que la conozco sin conocerla de verdad, y qué, por primera vez en mucho tiempo, me hace sentir bien, y cambia todo el curso de mi historia en pocas palabras, no puedo mostrar lo que siento, porque tengo miedo... ¿Y por qué tengo miedo? Por tu culpa, en parte. Porque me has roto, y ahora me da la sensación de que rompo todo lo que toco, y, romper a alguien que ya esta roto, y qué, no intento reconstruir, pues me gustan sus pedazos, no es mi visión de querer cuidar a alguien.
Pero si no soy capaz ni de mirar por mi, ¿cómo voy a mirar por otra persona? El problema es que no puedo pensar solo en mi, y olvidarme de los demás, porque no soy así. Aunque no se merezcan mi apoyo por "X" motivos, voy a estar ahí. Porque sí. Porque soy gilipollas y antepongo la felicidad de quien me importa a la mía. Pero ser el motivo de la sonrisa de alguien, y sobretodo de la de mi musa, es recompensa suficiente para cerrar mis heridas, aunque sea de forma temporal.
Todo esto solo son lamentos y delirios sin ton ni son, ni pies ni cabeza, ni sentido ni razón; es mero desahogo para el alma, resumido en algunas lineas que no puedo terminar porque las lágrimas no lo permiten. Esto no es un punto y final, solamente lo dejo hasta que lo vuelva a necesitar...
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