Entiendeme...

He llegado a mi limite. Han vuelto las pesadillas, el sentimiento de soledad absoluta, las lagrimas suicidas que saltan de mis ojos para acabar con su dolor... Con el mio. Pero es en balde... Me juré a mi mismo que no volvería a pasar por esto... Que no volvería a caer. No tengo palabra ni conmigo mismo... Esos pensamientos que nadie sabe, están volviendo. Esos pensamientos de acabar con todo... De buscar esa salida que sí, acabaría con todo... Al menos para mi. Pero tengo gente que creo me quiere, aunque sea un mínimo, y no quiero que lo pasen mal, aunque sea algo temporal... No lo sé, la verdad... No lo sé.
A cada palabra que escribo, olvido la anterior y, joder, duele como miles de puñaladas cada una que sale. Estoy llenando el teclado de lagrimas saladas, de sangre, de tinta o de papel, que más dará... Pronto ya no sabré que hacer, y temo convertirme de nuevo en lo que más odio... No, me niego. Pero aunque me niegue, no puedo evitarlo... Sé que tengo gente que me respalda, y que se preocupa por mi... Gente que me quiere, y que daría mucho por verme bien... Pero aun así, me siento completamente... Solo. Es un vacío tan grande el que tengo dentro de mi... Dios... Ojalá alguien pudiera comprender como me siento. Ojalá fuera capaz de ignorar todo lo que pasa a mi alrededor, y no me preocuparan tanto las cosas... Ojalá fuera más fuerte... Ojalá fuera fuerte... Ojalá... Que palabra tan lejana, ¿no? "Ojalá"... Suena a algo que no se sabe si llegará a ser... Y eso me duele. Tal vez nunca llegue a salir de esto... Tal vez... Haya nacido para estar así... No sé si algún día llegaré a saberlo... Pero la presión que siento en el pecho mientras escribo esto, la mirada nublada y la mente en otra parte... Regurgitando mi corazón en unas cuantas lineas sin sentido, pero con sentido para mi. Al menos, lo he podido exteriorizar, aunque solo haya sido parte de todo lo que ronda mi cabeza... Estas ganas de acabar con todo, de abandonar, de rendirme, de coger mi mochila y un par de mudas, y marcharme para no volver... Total, ¿a quien le importaría que un inútil como yo que solo trae problemas haya donde va, se marchara para no volver? No es fácil vivir con esta mascara cada día de mi puta vida... No es nada fácil tener que sonreír y hacer el capullo, cuando lo que quiero es llorar... Llorar hasta quedarme sin lagrimas. Pero no puedo... Nadie sabe como me siento. Y, tal vez, nadie lea esto, pero... Dentro de mi, ya nada funciona.

Regalame una sonrisa, por favor.

Irónico que yo, el que esta deprimido por naturaleza, y que tiene un blogg casi suicida, ponga algo así, ¿eh? Pero veo que hay gente que, no esta peor ni mejor que yo, solo vive su vida y sus problemas tal y como le afectan a uno mismo. Lo que para alguien puede parecer algo insignificante, para la persona que lo vive, puede ser mucho más duro de lo que parece desde fuera. 
Por eso, tú, que estas leyendo esto, y, posiblemente me conozcas y/o hayas pasado tiempo conmigo alguna vez, aunque hayan sido minutos, o segundos, quiero que sepas que no estas solo, ni sola. Y, que por muy mal que yo llegue a estar, si eres alguien importante para mi, pondré todo lo mejor de mi para que estés bien; y si estas triste, pero no te conozco, recibirás una amplia sonrisa por mi parte, para intentar animarte. 
Ahora, tú, sí, tú, sabes que esto va por ti, y quiero decirte algo:
Sonríe; aunque cueste. No estas sola, porque a mi siempre me vas a tener a tu lado. No te voy a mentir en ningún momento, aunque creas que todo el mundo lo haga... Yo no. De mi recibirás la misma sinceridad, comprensión y cariño que me has dado todo este tiempo. No estas sola, aunque pienses que sí. Aunque no hablemos,o no nos veamos, o no sepamos nada el uno del otro durante meses, siempre, y digo SIEMPRE, voy a estar contigo para ayudarte y apoyarte en todo momento.

 Que estaré en las buenas, sí, pero sobretodo en las malas para ser pañuelo de tus lagrimas e intentar que cualquier problema, sea más pequeño.

Créeme cuando te digo que te quiero muchísimo, de verdad. 

No necesito titulo para esto.

Cada mañana, cuando subo hacía el instituto, esa cárcel de hipocresía y falsos amigos, lo único que pasa por mi cabeza, es que pase algo diferente... Algo inusual. Algo que cambie mi día, o al menos, que no lo haga tan vacío como el resto. Incluso llego a pensar en que algún conductor despistado me pase por encima solo para no tener que fingir estar bien, cuando realmente, estoy destrozado por dentro.
Ese "circulo de amigos" que tengo, bueno, digamos que no están interesados en ver más allá de los cristales de mis gafas. Mientras ríen y hacen las cosas de siempre, o se van a fumar, yo me quedo sentado, o de pie, lo mismo da, oyendo música para intentar olvidarme de donde estoy... Pero eso nadie lo ve, porque nadie se para a preguntar tampoco. Y, joder, estoy cansado de poner buena cara cuando realmente, quiero romper a llorar o romperme los nudillo con lo primero que pille... Pero no. Ya no volveré a hacer eso. ¿Qué arreglo autodestruyendome? Para eso ya tengo la marihuana y el alcohol, que más o menos, hacen el papel que busco. No... No sé por que sigo yendo ahí, donde siempre, si siempre estoy solo... O al menos, me siento como tal. Es más, más de una vez me he planteado no volver por ahí... Emigrar, por así decirlo, a otra zona donde pueda estar solo. Así tal vez, deje de fingir estados de animo que no son el o los míos. Sí, "los", porque muchas veces, siento dolor, rabia, resignación, frustración, pena, y demás al mismo tiempo... Y aun así, tengo que sonreír. 
Estoy cansado, de verdad que sí... No puedo más con toda esa farsa día tras día, día tras día... Es realmente agotador tener que vivir bajo una mascara. De verdad, no sé como conseguís ser tan hipócritas y tener la sangre tan fría. 
Si cada día vuelvo a mi casa, y nada más cruzar la puerta de mi habitación, me hundo de nuevo... Como si una sensación de depresión absoluta me arrastrara al fondo de todo lo oscuro que llevo dentro... Es uno de los motivos por los que suelo llevar gorro, la verdad. Me tapa la cara, lo cual es genial por dos razones:
1- Me doy un asco profundo y absoluto.
2- Oculta mi mirada, y eso evita que la gente que no quiero que vea lo que no tiene que ver, lo vea, por paradójico que parezca.
Y... Lo único que pido, es que me dejen solo, o bien, que me den un abrazo de verdad... De esos que solo dos o tres personas me saben dar y me calman de verdad... Pero tal y como están las cosas en mi entorno, si es que aun queda, es muy, muy difícil...

Miedo.

¿Ves esa ventana cerrada y esa mano en el aire al otro lado? Eres tú. Tú que me observas como si nada pasara, o yo, que te miro como intentando buscar la oscuridad que albergan tus lagrimas de luz. Aun no lo tengo muy claro del todo... Pero sí, es cierto, tengo miedo. Miedo a ser olvidado por todos, y que mi paso por esta vida no haya servido para nada... Recuerdo cuando tenía cinco años, y estaba en los columpios de ese parque que ya no es lo que era, pero que alberga todos mis recuerdos más bonitos de mi infancia... Ya entonces, pensaba en la muerte, y en el olvido, y, joder, me aterraba la idea de que ya nadie se acordara de mi cuando me haya ido, que nunca se sabe cuando será... La linea de la vida esta muy distorsionada. Nunca sabes si cada vez que te despides de alguien, lo volverás a ver... Por eso tengo miedo cuando me despido de la gente que me importa, porque tengo miedo que se vaya sin decir nada, sin que nada pasara, sin saber que esa sería la ultima vez que nos viéramos, al menos en esas condiciones... Y lo sé, porque ya lo he sufrido.
Tengo miedo a volver a estar solo, bebiendome mis lagrimas mezcladas con el vino barato de un cartón de Don Simon, y que no haya nadie cerca para pararme los pies ante una decisión, que podría haber sido fatal... Que me hubiera sacado de ahí, me hubiera dado dos hostias bien dadas, y me hubiera obligado a salir y a ignorar el motivo de esa situación... Y, lo que poca gente más a hecho por mi, de llevarme a su casa, y tenerme ahí con ella 3 días sin dejar que me fuera hasta que estuviera bien del todo... Gracias, "pelirosa".
Tengo miedo a repetir los mismo errores, y a quedarme solo de nuevo... Soy una persona complicada, lo sé; pero no puedo hacer nada, o al menos, no veo nada que pueda hacer... Dios... Como me gustaría saber lo que es vivir sin miedo. Vivir tranquilo. Vivir en paz. Vivir sabiendo que tienes gente que te quiere. Vivir sabiendo que el final aun esta lejos. Vivir confiando en la gente. Solamente... Vivir.
Pero no es tan sencillo aunque digan que sí, si cada vez que me miro al espejo, me odio más, y más, y más... Solo busco el desaparecer y acabar conmigo o yo que sé... Pero no tengo los cojones suficientes para hacer nada; y supongo que así es mejor. Solo me limito a escribir todas estas gilipolleces que a nadie le importan, pero para mi son una gran ayuda, y no sé que haría si no pudiera escribir lo que siento. Todo se quedaría dentro, y sería como un cáncer que crece y me mata lentamente mientras pasan los días... Las horas... Los minutos... Los segundos... Los suspiros... 
Creo que no pido tanto, ¿no? Solo quiero saber lo que es vivir sin miedo... Nada más.

Dame un minuto, y sabrás como me siento

"Dame un punto de apoyo, y moveré el mundo", dijo Arquimedes; yo solo te pido un poco de tu tiempo y tu atención, para que puedas ver dentro de mi corazón, como quien mira un espejo, pero no sabe lo que ve...
Explicar lo que siento, no me resulta nada fácil, por el simple hecho de que ni yo sé exactamente como ni lo que siento... ¿Amor? ¿Odio? ¿Rencor? ¿Frustración? ¿Felicidad? ¿Dolor? O, tal vez, solo sea miedo... "¿Miedo a que?", me pregunto. No lo tengo del todo claro, la verdad. Puede que miedo a seguir mi legado de acabar mal, o de no ser suficiente, o de perder la razón, el sentido, la sonrisa y el corazón... Puedo que no sea tanto ni tan poco... Puede que solo sea, que ya es algo.
Es tan complicado escribir entre lágrimas... Ya no las distingo de las sonrisas, y aun así, lo único que pido, es un abrazo, y un "todo va ir bien", aunque sea mentira tan solo por compasión... Lo necesito, de verdad que lo necesito... ¿Pero que será peor, una felicidad con fecha de caducidad a causa de una mentira, o un instante de dolor, que, aunque cueste, acabará siendo solo viento que se va para no volver? Quien sabe... Tal vez solo sea cuestión de cambiar de perspectiva. 
Y no puedo decir que mi situación sea la mejor, ni la peor, esta claro; pero siento que las paredes se me echan encima... Todo se derrumba bajo mis pies, pero yo, sigo aquí, como si nada fuera conmigo, con esta imagen de "pasota" aparentando que todo me la suda y que no me duele nada... Pero, joder, si alguien se parara a mirar en mi ojos, y entender mis miradas, sabría que dentro de mi hay una batalla eterna entre mi yo interior, y mis miles de demonios, que, por desgracia, voy perdiendo... No sé si algún día llegaré a entender por que soy así, por que tengo esta puta necesidad de sentir algo de afecto... Ese afecto que nunca tuve, y que nunca me dio nadie... Y cuando alguien me lo dio, yo le dañé sin quererlo... Ahora arrastro mis cadenas, y también las tuyas, seas quien seas. 
TÚ, QUE ESTAS LEYENDO ESTE CUMULO DE LAGRIMAS Y TONTERÍAS SIN SENTIDO ALGUNO. TÚ, QUE ESTAS TRAS UNA PANTALLA, TAL VEZ, Y CON SUERTE, EMPATIZANDO CON UN DESASTRE DE PERSONA, POR DECIR ALGO, COMO YO. TÚ, Y SOLAMENTE TÚ, TIENES PODER SOBRE TU PERSONA Y TU VIDA. NO DEJES QUE NADA TRUNQUE TU CAMINO Y MIRA SIEMPRE ADELANTE. "LO MEJOR ESTA POR VENIR" DICEN, TAL VEZ, TENGAN RAZÓN...









Pero no para mi. Yo ya estoy perdido...

¿Como me siento?

Curiosa pregunta, ¿no? Antes me asustaba no saber lo que sentía... ¿Y ahora? Dicen que cuando pasas un tiempo en la oscuridad, te acostumbras a ella, y puedes ver de forma nitida. Pues esto ha sido algo parecido... Tanto tiempo si saber lo que sentía, ha hecho que ya no me importe. 

Si le importa a alguien o no, eso ya no es cosa mia... Pero creo saber como me siento. Gracias a ti. Sí, a ti. A ti, que sé que estas leyendo esto atentamente, sabiendo que cada palabra, cada letra, y cada espacio, son por y para ti.

Ahora sé lo que siente al ser feliz de verdad... Pero también, he aprendido lo que es pasar noches sin dormir, buscandote a mi lado en la cama... Oliendo tu perfume en mi almohada, y viendote a mi lado todo el tiempo... Tal vez sea esto lo que llaman "amor loco"; y, tal vez, yo sea un loco enamorado. 

Por que, ¿acaso hay otra manera de amar? Otra manera que no sea loca, pasional y muchas veces, irracional o absurdamente bonita.

No sé como llegaste a mi vida, ni por que... Ni si fue el destino, o el karma, o que... Pero tengo claro que no fue una casualidad que aparecieras en mi vida cuando peor estaba, para hacer que olvidara todo lo que venía arrastrando. Nadie había conseguido auyentar a mis demonios... Y tú, lo has conseguido en menos que nada. 

Por eso, te pido que no me preguntes por que te quiero, por que te amo, o por que siento todo esto por ti... Porque no sabría contestarte. Es todo y nada a la vez... Es todo lo que eres, pero no, sabría concretar una única cosa. Eres demasiado increible para ser real... Y más aun, para estar con un tipo como yo... Que soy un rey Midas a la inversa. Todo lo que toco, se rompe y se va a la mierda... Y no quiero que eso pase contigo. 

Dije muchas veces eso de "Trane, no te hagas ilusiones. No vuelvas a caer... No quieres volver a estar como antes.", y ahora no te puedo sacar de mi mente ni un segundo. 

Estas y mil cosas más, son las que te quiero decir, pero no me atrevo a hacerlo, y no sé como... Así que, aquí te las dejo, por si las leyeras. 

Siempre tuyo, este Gatosaxofón.

¿Feliz? Me arriesgo a decir que sí.

Que ironía, ¿eh? La primera vez que digo en este pozo de desasperación que soy "feliz". Pero es así. Poco a poco voy dejando a mis demonios atras y olvidando a personas, que por suerte o por desgracia, están mejor lejos.
Y os preguntaréis los pobres desgraciados que leáis estos versos torcidos "¿A que se debe tal felicidad?". Pues bien, hace una semana y tres días (sí, se cuanto es porque no es tanto. Pero a eso voy) conocí en condiciones a una persona que a roto mis esquemas... EN UNA SEMANA. Yo que pensaba que ya no volvería a sentir nada parecido y que eso había terminado para mi... Y mira, aparece ella con su sonrisa capaz de alegrarme hasta el día más difícil de la semana, cuando todo va mal... Con esa mirada que me atrapo desde el primer momento, y, por supuesto, esa personalidad que hace que me olvide de todo... Y "¡zas!", mirar como estoy ahora. Es increíble... No ha sido "nada" de tiempo, y ya parece que haya pasado una eternidad... Me siento tan bien cuando estoy con ella, que no sabría como definirlo de forma correcta.
Es como cuando eras pequeño, y te comprabas tu chuchería favorita... Te sentías realmente bien. Como si fuera la mejor sensación de tu vida... Pues es así, pero todos los días.
Por desgracia, malas experiencias (alguna algo reciente), me han hecho tener "miedo" a precipitar las cosas y que salga mal... No voy a mentir que ya he olvidado todo aquello, porque no es verdad. Esas cosas no se olvidan a la ligera... Pero ella esta haciendo que el hueco que ocupa todo ese dolor y sentimiento de soledad y vacío, sea su sitio ahora. Ocupa mi mente las 24h del días... Joder, ¿me estaré volviendo loco? No llego a entender como es posible, que en tan poco tiempo, se pueda querer tantisimo a alguien.
Ya me lo ha dicho varías veces, pero sigo sin entender que ha podido ver alguien como ella, en alguien como yo... Soy la clase de tío que no le presentarías a tus padres, ni a tu abuela... Ni a tu perro, la verdad. La primera impresión que suelo dar, nunca es muy buena... Y con ella me luci.
A día de hoy, me sigo preguntando como puede sentir algo por mi después de conocerme muy, muy perjudicado encima de un coche... El tema esta, en que no sé si eso es bueno, o que... Pero, no me quejo. Que ella haya llegado a mi vida, es lo mejor que me ha pasado este año.
De momento nos quedamos con nuestro "Algo diferente", y que sea lo que el gran espagueti volador quiera, ¿no?