¿Como me siento?

Curiosa pregunta, ¿no? Antes me asustaba no saber lo que sentía... ¿Y ahora? Dicen que cuando pasas un tiempo en la oscuridad, te acostumbras a ella, y puedes ver de forma nitida. Pues esto ha sido algo parecido... Tanto tiempo si saber lo que sentía, ha hecho que ya no me importe. 

Si le importa a alguien o no, eso ya no es cosa mia... Pero creo saber como me siento. Gracias a ti. Sí, a ti. A ti, que sé que estas leyendo esto atentamente, sabiendo que cada palabra, cada letra, y cada espacio, son por y para ti.

Ahora sé lo que siente al ser feliz de verdad... Pero también, he aprendido lo que es pasar noches sin dormir, buscandote a mi lado en la cama... Oliendo tu perfume en mi almohada, y viendote a mi lado todo el tiempo... Tal vez sea esto lo que llaman "amor loco"; y, tal vez, yo sea un loco enamorado. 

Por que, ¿acaso hay otra manera de amar? Otra manera que no sea loca, pasional y muchas veces, irracional o absurdamente bonita.

No sé como llegaste a mi vida, ni por que... Ni si fue el destino, o el karma, o que... Pero tengo claro que no fue una casualidad que aparecieras en mi vida cuando peor estaba, para hacer que olvidara todo lo que venía arrastrando. Nadie había conseguido auyentar a mis demonios... Y tú, lo has conseguido en menos que nada. 

Por eso, te pido que no me preguntes por que te quiero, por que te amo, o por que siento todo esto por ti... Porque no sabría contestarte. Es todo y nada a la vez... Es todo lo que eres, pero no, sabría concretar una única cosa. Eres demasiado increible para ser real... Y más aun, para estar con un tipo como yo... Que soy un rey Midas a la inversa. Todo lo que toco, se rompe y se va a la mierda... Y no quiero que eso pase contigo. 

Dije muchas veces eso de "Trane, no te hagas ilusiones. No vuelvas a caer... No quieres volver a estar como antes.", y ahora no te puedo sacar de mi mente ni un segundo. 

Estas y mil cosas más, son las que te quiero decir, pero no me atrevo a hacerlo, y no sé como... Así que, aquí te las dejo, por si las leyeras. 

Siempre tuyo, este Gatosaxofón.

¿Feliz? Me arriesgo a decir que sí.

Que ironía, ¿eh? La primera vez que digo en este pozo de desasperación que soy "feliz". Pero es así. Poco a poco voy dejando a mis demonios atras y olvidando a personas, que por suerte o por desgracia, están mejor lejos.
Y os preguntaréis los pobres desgraciados que leáis estos versos torcidos "¿A que se debe tal felicidad?". Pues bien, hace una semana y tres días (sí, se cuanto es porque no es tanto. Pero a eso voy) conocí en condiciones a una persona que a roto mis esquemas... EN UNA SEMANA. Yo que pensaba que ya no volvería a sentir nada parecido y que eso había terminado para mi... Y mira, aparece ella con su sonrisa capaz de alegrarme hasta el día más difícil de la semana, cuando todo va mal... Con esa mirada que me atrapo desde el primer momento, y, por supuesto, esa personalidad que hace que me olvide de todo... Y "¡zas!", mirar como estoy ahora. Es increíble... No ha sido "nada" de tiempo, y ya parece que haya pasado una eternidad... Me siento tan bien cuando estoy con ella, que no sabría como definirlo de forma correcta.
Es como cuando eras pequeño, y te comprabas tu chuchería favorita... Te sentías realmente bien. Como si fuera la mejor sensación de tu vida... Pues es así, pero todos los días.
Por desgracia, malas experiencias (alguna algo reciente), me han hecho tener "miedo" a precipitar las cosas y que salga mal... No voy a mentir que ya he olvidado todo aquello, porque no es verdad. Esas cosas no se olvidan a la ligera... Pero ella esta haciendo que el hueco que ocupa todo ese dolor y sentimiento de soledad y vacío, sea su sitio ahora. Ocupa mi mente las 24h del días... Joder, ¿me estaré volviendo loco? No llego a entender como es posible, que en tan poco tiempo, se pueda querer tantisimo a alguien.
Ya me lo ha dicho varías veces, pero sigo sin entender que ha podido ver alguien como ella, en alguien como yo... Soy la clase de tío que no le presentarías a tus padres, ni a tu abuela... Ni a tu perro, la verdad. La primera impresión que suelo dar, nunca es muy buena... Y con ella me luci.
A día de hoy, me sigo preguntando como puede sentir algo por mi después de conocerme muy, muy perjudicado encima de un coche... El tema esta, en que no sé si eso es bueno, o que... Pero, no me quejo. Que ella haya llegado a mi vida, es lo mejor que me ha pasado este año.
De momento nos quedamos con nuestro "Algo diferente", y que sea lo que el gran espagueti volador quiera, ¿no?

¿El tiempo cura?

Ya ha pasado más de un mes desde que te fuiste de mi vida... Y, ¿sabes qué? Ya no te echo de menos. Creo que es mejor así. Tú eres feliz, y yo... Yo estoy haciendo lo que mejor sé hacer: SOBREVIVIR. Sí, sobrevivir a todo. A las criticas, a los fallos, a las malas miradas, a la soledad, al frio intenso, al miedo a perder de nuevo...
Es curioso que antaño fueras mi musa, y ahora que ya no estas, mis letras tienen más sentimiento. No pienso decir que el haberte perdido, haya sido una lección. ¿Por qué habeís cogido esa manía de decir que hacer las cosas mal es aprender? ¿Estáis de broma? Venga, por favor, a nadie le gusta hacer las cosas mal. Solo es, que el haberte perdido, ha sacado en mi sentimientos que no sabía que podía sentir. La verdad, no sé si darte las gracias, o dejar las cosas como hasta ahora.
Aunque realmente, todo esto que estoy poniendo aquí, ya no tiene ningún sentido, ¿verdad? Joder, seguramente ni si quiera leas esto, pero te hablo directamente como si lo estuvieras leyendo... Sí, tú.
¿Lo ves? Otra vez... Será porque en el fondo, aun sé que sigues leyendo todo lo que publico, o al menos, eso creo... Pero bueno, si lees esto, ya sabras que es para ti.
Solo te pido, que guardes cada recuerdo como momentos que ya nunca volverán, porque no hay vuelta atras. Que cuides aquel regalo que te hice hace un año, si es que aun lo tienes... Y que sepas, que todo lo que dije, lo dije muy en serio. No te tomes a broma nada de lo que paso, porque para mi al menos, fue muy especial.
Espero que ahora seas más feliz, ya que te llevaste gran parte de mis ganas de serlo.
Así que, hasta siempre, o hasta nunca... Quién sabe.

Me dijo adiós...

Ya te has marchado, ¿verdad? Sí, lo noto... Ya no te tengo a mi lado, y el frio de mi corazón me come por dentro poco a poco... Tiene gracia; yo lo di todo por ti, pero al parecer, todo era demasiado... Demasiados sentimientos juntos. Almas que chocaban como chocan las olas contra las rocas en la playa... Crean algo precioso, pero que se rompe al instante. Nosotros aguantamos más... Mucho más. Pero ya no estas. Ya no volveras... Y cada dia que pasa, lo tengo más claro. Te has ido... Joder... Aun no me hago a la idea por más que quiera... Dudo que llegue a olvidarte... Pues te he entregado más de un año de mi vida, aunque tú no lo notaras. Para mi fuiste todo... Mi vida, mi diosa, mi universo... Hoy, solo eres un recuerdo que se debate entre lo bonito y lo doloroso.
Ya no puedo ni salir a la calle. Cada puta esquina me recuerda a ti... A todo lo que pasamos... El chocolate me recuerda a ti... Joder... Creo que me estoy volviendo loco... La demencia asoma por mi ventana... Quiere llevarme con ella... ¿Y para qué? Todo seguira igual de mal cuando vuelva... Pero de todo esto, lo que más me duele, es no haberme podido despedir... Así que lo haré ahora, despues de todas estas vanalidades sin sentido:
No quiero decirte "adiós"... No puedo hacer eso. ¿Como decir "adiós" a alguien que a ocupado tanto tiempo en mi vida y tanto sitio en mi corazón? No puedo hacer eso... Todos me dicen que sería lo mejor. Que te olvide y que me quite tu anillo... Pero no puedo. No es tan fácil. Han sido demasiados buenos momentos... Más risas que lagrimas... Y tal vez por eso salio mal. Ninguno supimos ver cuando el otro estaba mal... Y eso acabo con nosotros. La falta de comunicación y confianza, fue nuestro verdugo... Pero ya no hay marcha atras. Lo hecho, hecho esta. Ya no sé si quiero que vuelvas, o quiero que te quedes lejos... No lo sé. Has destruido todo el mundo que juntos creamos. Pero no te guardo rencor. No. Ni pienso faltarte al respeto llamandote "zorra", "puta", o cosas por el estilo. No me parece bien. ¿Como se puede insultar a una persona a la que amaste tanto, solo porque no te correspondia? No... No es mi estilo. Así que, solo me queda decirte adiós, o hasta luego... Ya que no sé si volveré o volveras algún día... Pero quiero que sepas, que para mi, fuiste todo, y más.
Att: Dante. Desde el infierno de los recuerdos.

Soy...

Soy todo, pero al mismo tiempo, no soy nada. Soy yo, pero al mismo tiempo, soy tú. Soy viento, pero también soy agua, fuego y tierra. Soy la brisa de aire fresco que acaricia tu rostro cada mañana... Soy el rayo de sol que da color a tu piel. Soy la luna, que te hace reflexionar. Soy las lagrimas que brotan de tus ojos. Soy todo lo que puedas imaginar... Soy todo lo que puedas decir... Soy todo lo que conoces... Pero realmente, no soy nada. Solo soy esa mota de polvo inutil que hay en tu escritorio, y que no limpiaras jamas... Soy el que siempre va a estar contigo, pase lo que  pase. 
Soy el hombre del saco. Soy el que te quita el sueño por las noches... Pero también soy la bombilla que auyenta a los monstruos de tu habitación. Soy el que te hace dormir mejor. Soy el que te da guerra, cuando pides paz. Soy el que te da paz, cuando te cansas de la guerra. 
Tras mucho tiempo pensando y buscandome por el laberinto de mi mente... Por fin creo saber quien soy... Pero nunca sabreís quien soy del todo, pues siemrpe estoy en continua evolución y cambio. Nunca terminare de ser yo... Ni siquiera cuando muera, terminare de ser yo.

Bajo la lluvia.

Llegue, y ahí estaba ella... Tan hermosa como siempre. Tan solo comparable con la luna llena.
Se acerco a mi, sonrojada y sonriente. Yo, como siempre que la veía, no podía dejar de esbozar una sonrisa tonta, de oreja a oreja... ¿Como no sonreír ante la mujer que ocupa mi mente a todas horas? Simplemente, me resulta imposible no hacerlo.
La cogí de la mano, mientras la miraba a los ojos... Ella sonrio dulcemente, y se escondio en mi hombro. Sin soltar su mano, emprendimos nuestro camino... Dimos un paseo por la ciudad, hasta que llegamos a un parque... Por el camino, nos parabamos todo el tiempo, para abrazarnos... Echaba tanto de menos el cobijo de sus brazos...
Era todo tan bonito... Parecia uno de esos sueños de los que uno, no se quiere despertar.
Una vez en aquel parque, nos sentamos. El tiempo parecia pasar mucho más despacio... Parecía que no pasaba. Su frente contra la mia... Sus ojos, eran el espejo en el que mirarme... Sus labios y los mios, estaban a muy pocos milimetros los unos de los otros... 
Era ese tipo de beso, que se da más con la mirada, que con la boca.
Nos levantamos de donde estabamos sentados, y nos pusimos a hacer los tontos un poco... Le hacía cosquillas, ella se "enfadaba", yo la abrazaba por la espalda... Se daba la vuelta, y vuelta a empezar.
De un momento para otro, empezarón a caer un gotitas de lluvia... Y empezo a llover. Poco, sí... Pero llovia.
Bajo la atenta mirada de la lluvia, nos miramos a los ojos... Y ese beso que tanto ansiaba en aquel momento... Ese que estaba tan cerca, y tan lejos... Llego.
Entonces, supe que era la magia.

Una realidad no tan real... (II)

¿Sabes esa sensación de que alguien te observa? Pero luego te giras, y no encuentras a nadie... Aquí no pasa eso. Aquí siempre hay alguien observando, y tú puedes verlo. Es el sol... Es la Luna... Es el viento... El mar... Con ese tono parecido a la absenta... De un color verde turquesa, con el que te quedas hipnotizado nada má verlo. Tan claro y cristalino, que puedo ver mi reflejo en él... Intenta decirme algo, pero no logro entenderlo... ¿Qué querra decirme? Tal vez intenta que me tire al agua, y me quede con él... Para siempre. No puedo hacer eso...  Ese río o mar, como queraís, esta embrujado... Una vez que entras, no lograras salir de él. En ese río/mar, se esconden todos mis miedos. Sí, los mismos que no me dejan pegar ojo por las noches... Los que hacen que desconfie de todo lo que me rodea... Los que no me dejan vivir en paz. Están todos ahí, y quieren que me quede con ellos... Pero no puedo hacer eso. Ya no... Lo tengo que abandonar, y pasar de pagina... Cambiar de libro. Ya esta bien de dejar que todos mis miedos me controlen. Este es mi mundo, y yo mando en él. Y digo que ya se acabo de ser presa de nuestras inseguridades... Ya esta bien. Dejare ese mar de dudas, para elevarme con el viento al cielo de las verdades... De lo real dentro de lo fantastico.

Recuerdo...

Recuerdo el sabor de aquel chicle de mi infancia, que retirarón del mercado... Recuerdo el olor a tierra mojada los días que llovia, cuando me pasaba las tardes jugando en el parque... Recuerdo esos juguetes que tanto tiempo me entretuvierón... Recuerdo aquellos amigos, que eran más que amigos... Eran hermanos. Aunque hoy no tengamos contacto, ellos seguiran siendo mis hermanos y hermanos, por muchos años que pasen... Recuerdo aquel dependiente de ese quiosco, al que iba siempre cuando era pequeño... Eramos muy amigos. Recuerdo esas sonrisa al final de la clase... Esa que hacía que me temblaran las piernas, pensando si me la dedicaba a mi, o solo era mi imaginación... Recuerdo mi estancia en Barcelona... Aquel pueblecillo a las fueras... Cerca de la montaña. Recuerdo despertar por la mañana, abrir la ventana, y ver todo verde frente a mi... Recuerdo las mañanas jugando a basket con mi padre, en aquella cancha que parecia sacada de una pelicula... Las paredes eran graffitis, y la red de la canasta, era de cadenas... Yo iba con mi ropa ancha, y mi pelota... Me encantaba sentir el sol sobre mi, mientras lanzaba unas canastas con mi padre... Que tiempo aquellos... Recuerdo mi primer beso... Fue mágico... Fue tan inesperado... Fue casi un beso robado. Recuerdo mis primeras canciones... Eran tan malas... No me gustaban. Pero estaban hechas por mi, y me encantaba la sensación de saber que había escrito algo con mis propias manos... Recuerdo todas las tardes cantando con mi hermanos, en el campo de Manu, mientras llovia fuera... Recuerdo el amor que recibia por todo el mundo... Recuerdo cada día aquella pelea que me separo de todo el mundo... Me atormenta... Los demonios que hay bajo mi cama, no me dejan olvidarlo... Recuerdo el día que la conocí... Fue tan raro... Yo no podía parar de sonreír, y ella se escondio detras de su amiga... Era tan adorable... Pasarón tantas cosas desde entonces hasta ahora, que deberia estar undido completamente... Pero aquí estamos. Amandonos como el primer día... 
Recuerdo todos lo momentos... Los buenos, y, sobre todo, los malos...

No entiendo nada...

¿Por qué mi cabeza piensa así? ¿Por qué esas imagenes a todas horas en mi espejo? ¿Por qué las aulas ahora yacen vacias y frias? Ya no sé oyen esos gritos de felicidad que se escuchaban antes... Ahora todo esta en silencio. Ya no queda nada por lo que luchar, ¿cierto? Mi cabeza solo piensa en ir donde estes y abrazarte... Una imagen que se repite una y otra vez. Pasa fugaz, como una estrella... Aunque muera permanecera ahí durante mucho tiempo... Es cierto que deberia ser feliz y estar contento, porque despues de todos los baches que hemos pasado, por fin hemos salido a carretera lisa, por así decirlo... Todo esta bien. Pero eso no quiere decir que no sienta un gran anhelo por volver a verte... A acariciar tu rostro... A decirte que te quiero al odio como la primera vez... A mirar tus profundos ojos, y perderme en ellos... Pero a mi cabeza se le a perdido una pieza, y no la consigo encontrar... Algo esta roto dentro de mi. Tú consigues arreglarlo, pero se abre todo el tiempo... No entiendo por que me pasa, pero me pasa... Todos lo pupitres están vacios, y no consigo encontrar un significado... Aunque rasco con unas llaves tu nombre en todos ellos... No consigo comprender el por que de todos mis delirios... No lo consigo.

Y entonces aparecistes tú...

De la nada, sin comerlo ni beberlo... De un día para otro. En esa red social que ya apenas utilizamos... En aquel estado de ese amigo que tenemos en común... Ahí, fue ahí cuando te hable por primera vez. Pasarón los días... Las semanas... Los meses... Quedamos. Fue la primera vez que vi esa hermosa sonrisa que me ato a ella desde el primer momento. Estaba ahí, tan resplandeciente... Tan bella... Escondida detras de su amiga, porque le daba vergüenza. Yo no podia parar de sonreir... ¿Como no sonreír ante tal dama? Aquella que me había escuchado desde el primer momento... La que me hacia (y me hace) olvidar todo lo que me rodea... La que hace que suba al cielo, sin despegarme del suelo... La que me saca sonrisas hasta en los momentos más duros... La que hace que escuche su nombre cada vez que sopla el viento. 
Dimos un paseo por San Vicente, cuando de repente, empezo a sonar "Si vas" de Rayden, en mi auricular... Lo puse en voz alta, y ella la conocia también... Le encantaba esa canción... Entonces, esa paso a ser nuestra canción. 
Más tarde, sentados en unas escaleras, ya no pude aguantar más, y la abrace. Fue sin duda el mejor abrazo que he recibido nunca... Fue un momento mágico. Luego tuve que marcharme... Pero la cosa no se quedo ahí... Luego nos pasamos toda la noche hablando, y a partir de ahí, toda mi vida dio un giro inesperado.

Eres viento.

Ya casi a pasado un año... Y la quiero como el primer día o más. Pasan los días... Las semana... Los meses... Y la espera resulta interminable, pero sigo queriendote cada día más. Es tu sonrisa, tu mirada, tus labios, tu pelo, tu corazón, tu forma de ser, de pensar y actuar... Son tus defectos, en conjunto con tus virtudes, los que te hacen ser la mujer de mis sueños. Consigues sacar mi lado tierno, y hablandarme... Haces que sea vulnerable, pero a tu lado, me siento seguro... No sé como lo haces, de verdad que no. Pero cuando tengo un mal día, y te cuento como me ha ido... Mis problemas y preocupaciones, haces que todo lo malo se desvanezca, y me ponga a sonreir como un idiota... Y me encanta. 
Eres soñadora... Y eso es algo que me encanta de verdad. Le das color a todo mi mundo, y luz a toda mi oscuridad. Me calmas en momentos en los que nadie podria calmarme... Eres mágica. En el sentido que me enseño un día otra persona muy importante para mi. Solo podría dar gracias por teneros a las dos, pero nunca sería suficiente. 
Adoro que vivas en los libros, y que tengas tantas ilusiones... Yo también las tengo. Por no hablar de nuestro mundo... Ese en el que somos libres, y nadie puede molestarnos. Ese en el que no hay lugar para los problemas y las malas vibraciones. Ese en el que solo estamos tú y yo, y no nos hace falta más.
La distancia que nos separa... No es más que un número, es cierto. Pero cuanto duele ese maldito número... Pronto... Sera pronto cuando acabe con ese número, y ya no quede nada que nos separe. Hasta entonces, habra que aguantar... Pero aunque no puedas verme, siempre estoy contigo. Protegiendote de todos los males... Y tú siempre estas conmigo, llevandote mis malos pensamientos... Eres viento. Eres tú.

Relato escrito por un servidor. (Sin titulo, por ahora)

Una flor en mitad de una guerra. Intacta... Como si nada hubiera pasado a su alrededor... Como si todo lo que estuviera viviendo, fuera un mal sueño... Una pesadilla. Piensa que todo pasara pronto, que nadie podra dañarla, por que, ¿quien dañaria una cosa tan hermosa como era ella? Sentia que era inmune a todos los males que la rodeaban... Puede que tuviera razón, o puede que no... Puede que el tiempo fuera su aliado, o su peor enemigo... Que el viento fuera su escudo, o la lanza que la destruyera... Habían tantas incognitas en su cabeza, que la devoraban por dentro... Pero no podia hacer nada. Solo esperar a que todo terminara, sin importar cual sería su final. Para bien o para mal, a tenido una vida larga, llena de emociones y recuerdos, que nunca podra comentar con nadie... Pues todos aquellos con los que compartia aquellos recuerdos, llacían inertes en el frio suelo... Aplastados y destrozados. Esa imagen la mataba, no podía soportar aqullo... Tanta destrucción, dolor y lagrimas... Era demasiado para ella. Pero, ¿que podía hacer ella, para arreglar todo aquello, si solo era un planta? Un simple flor que permanecia inmovil en su puesto, como si de un guarda de seguridad se tratara.
Tenia miedo, pero era fuerte... Mucho más de lo que ella pensaba. Pero no queria darse cuenta.. No queria verlo. Tenia una venda tapando sus ojos... Una venda invisible, que solo ella podía ver, aunque le impidiera ver. Despues de muchos años, aquella situación cambio. Las guerras acabaron, el hambre se mitigo, y todo por lo que antes temia, ya no estaba. Pero seguia sintiendo miedo... Se había acostumbrado a vivir en la penuria, y cuando todo hubo pasado, no supo reaccionar... No pudo aguantar aquella sensación de libertad... Una libertad que la asfixiaba.
De pronto, un día cualquiera, un pequeño que jugaba por la zona, la saco del suelo en el que llacía con mucho cuidado, y se la llevo a su casa lo más rapido que pudo. Una vez llego a su casa, la trasplanto a una maceta lo más rapido que pudo, intentando salvar su vida... Lo consigio. La pequeña flor seguia viva.
Tras varios días cuidando de ella, la flor recupero fuerzas, y volvio a disfrutar de su libertad. La flor marchita que fue antaño, había desaparecido... Renacio.
La flor, aun asombrada por lo que el niño había hecho por ella, le pregunto: "¿Por qué me salvaste de aquella situación?. <> "No podía dejar que algo tan hermoso, estuviera solo en la fria calle, con el riesgo de que pueda ser destruido... Sería algo imperdonable. Por desgracia, hay gente que lo haría, y no se inmutaria...". El niño solto un pequeña lagrima... Y la flor, asombrada, le dijo que no pasaba nada, que ella había luchado mucho, y sabía sobrevivir. El niño se seco las lagrimas, y le dijo: "No quiero que sobrevivas... Quiero que vivas.".

¿Qué nos ha pasado?

Un día dejamos de ser nosotros mismos, y partimos a por nuevas aventuras. A conocer a nuevas personas... A desaparecer sin dejar huella, para volver pisando más fuerte aun. Pero ya no sé que hacer... He perdido el rumbo, y no consigo cojer el timon de mi barco. Soy como una fantasma errante, sin saber hacia donde voy... He perdido el mapa y las ganas de viajar... Son muchas las veces que he pensado, "Aquí termina mi viaje... Aquí me planto. Ya no puedo avanzar más...". Pero en esos momentos, alzo la vista, y me doy cuenta, de que nuestros caminos se juntan allá en el orizonte. Eso, de algún modo, me da fuerzas para seguir avanzando... Luchando contra viento y marea, hasta poder alcanzar tu mano. La Luna me observa; trepidante. Como dudando de mis palabras... Como si no supiera que digo, ni a que me refiero. Pero lo sabe perfectamente... Hablo del viento. Busco el nombre del viento en cada esquina... En cada isla de mi mente, pero no lo encuentro... Hace años se fue volando con los vientos del norte, volvio con los del sur, y se perdio por el camino... Tengo la esperanza de que las estrellas me guien hasta él, y por fin sepa cual es su nombre... Pero no sé que nos ha pasado para haber llegado a este punto tan inflexible, en el que ni tú ni yo, queremos reconocer que no podemos vivir el uno sin el otro... Pero es complicado, cuando nuestros caminos estan cada vez más distanciados... No pierdo la esperanza, eso nunca. Pronto volvere a tener el timon de mi barco entre mis manos, y le pondre rumbo a mi vida... Hasta entonces, seguire buscando el nombre del viento.

¿Quien soy?

¿Quien se supone que soy? Ya no lo sé... Puede que sea una sombra, o un trozo de carne que vaga triste por las calles de una jungla de hormigon y cristal... Lo único que tengo es mi musica, mis amigos y mi novia... Nada más. Tampoco es que quiera nada más, la verdad. Son lo único que necesito para vivir bien, tranquilo y feliz. Pero tal vez, hoy sea una sombra... La misma que acecha desde la oscuridad, para que nadie pueda verla, y atacar en el momento menos esperado... Puede que mañana sea viento, y vaya allí donde quiera, sin ataduras ni restricciones... Solo la libertad de saber que soy realmente libre. Puede que mañana sea fuego, y haga que todas tus indecisiones, miedos y frustraciones, ardan en mi. Puede que mañana sea agua, y haga que todas tus lagrimas se vayan conmigo, para que su peso emocional, no sea tan pesado... O puede que no sea nada... Que solo sea un vago recuerdo de lo que algún día fuí, y nunca volvere a ser... 
No sé que o quien soy, pero para bien o para mal, soy yo, y punto.

Una realidad, no tan real...

Cierro los ojos, y te veo junto a mi.... No puedo explicarlo de ninguna de las maneras... Es un sentimiento demasiado intenso para definirlo con palabras... Demasiado complicado. Pero ahí estas, tumbada a la orilla del río, que posee un color similar a la absenta... La bebida de los locos... Tal vez por eso, nadie se bañe en él. Pero, dime, ¿qué es lo que ves? ¿Como te sientes? Mientras el cielo es de un color azul claro, pero intenso... Las nuves son blancas como el algodón, y se desplazan muy lentamente por el inmenso cielo... Los pajaros, cantan con gran alegria al ver que tú estas cerca.. Todo es perfecto. Cuando te miro a los ojos, todo se para... Las nuves dejan de moverse, y los pajaros dejan de cantar... El reloj deja de hacer tic-tac y sus agujas se parán... Ahora dime, ¿Como te sientes? ¿Bien, mal o simplemente, confusa? 
No te preocupes, aquí, nada malo puede pasarnos. Todo es un sueño, del que no me gustaría despertar...
Pero todo falla cuando el sueño se torna pesadilla, y un gran río de aguas negras como el carbón nos separa.. No temas, no me he ido, solo estoy un poco más lejos fisicamente... Pero mi mente, mi alma y mi corazón, están contigo... Y no tienen intención alguna de marcharse.
No temas, pues aunque me vaya la vida en ello, construire un puente, para superar ese río negro, y podre tenerte entre mis brazos otra vez... No será facil, lo tengo claro... Pero se trata de ti... Y de mi... Eso lo hace mucho más ameno... Y no descansare hasta conseguirlo.

Dejame entenderte

Por favor, dejame entenderte... Dejame entender por que no te quieres a ti misma... Por que de esas inseguridades... ¿Por qué? No entiendo nada... Solo sé que cuando te tengo delante, no puedo parar de sonreir como un estupido, y cuando estas lejos, mi corazón late con más fuerza, para que puedas oirlo. Pero no te entiendo... No entiendo porque no aceptas que eres perfecta... Que todos somos perfectos, a nuestra manera. La perfección se encuentra en las pequeñas cosas... En los pequeños detalles. No sirve de nada que te diga que eres increible, si tú me vas a decir que no, siempre... Solo quiere entenderte, para poder ayudarte... Sé que eres tú la que tiene que darse cuenta, pero dejame ayudarte.. No soporto verte mal.. No soporte ver esas lagrimas de luz brotar de tus ojos, para convertirse en oscuridad... Ese brillo que tenias, desaparece poco a poco.. Y con él, desaparezco yo... 
En las tinieblas se escuda tu corazón, y yo solo intento sacarlo de ahí... Que brille como antaño brilló.. Quiero entenderte, y que me entiendas... Que entiendas que mi felicidad y mis emociones, están ligadas a ti... Si tú lloras, llorare contigo, y si tú ries, yo me tragare tus lagrimas, para que no vuelvan a salir. Sé que todos tenemos que llorar para limpiar el alma, pero no soporto ver caer tus lagrimas... No soporto esa impotencia que siento al saber que estas lejos de mi, y que, por más que quiera, no puedo estar hay para abrazarte y decirte que todo saldra bien... Y eso me mata... Intento encontrar la manera de hacerte feliz, pero cada vez que lo intento, parece que te hundo un poco más... Y eso hace que me hunda contigo... Y me encuentro debajo tuya, ahogandome, para que tú puedas respirar... 
Han pasado muchas cosas, y apesar de todo, sigo siendo el mismo... Tal vez más sabio, tal vez más loco... Pero el mismo de antaño.
Dejame entenderte... Dejame entender que piensas... Dejame quererte... Dejame que pare el tiempo por un momento, y olvidemos todo durante el maximo tiempo posible, pero sabiendo quienes somos...

Tú y yo = Nosotros.

"¿Que cuales son los ojos más bonitos que he visto nunca? Lo suyos, claramente. No por que tengan un color que destaque, son marrones... Si no, porque su mirada... Su profunda mirada, me lo decía todo, sin decir nada. Era todo lo que había estado buscando. Un mujer preciosa, inteligente, con las cosas claras... Soñadora, divertida y responsable. Y además, me hacía sentir todo aquello que nadie más podía hacerme sentir. Esa sensación de paz y de calma que parece que no tendrá final... Esos abrazos, que hacen que la luna y las estrellas tengan celos de nosotros, y que hacen que se pare el tiempo. Esos que me encantan. Es cierto, que a día de hoy, aun no he tenido la oportunidad de rozar tus labios... Pero, ¿quien sabe que pasara cuando suceda? Tal vez, se me salga el corazón... O tal vez, te diga que te quiero al oído. Acto seguido, te daría uno de esos abrazos que ya he mencionado.
París. Cada vez que oigo o pienso en esa palabra... En esa ciudad... Dejo de pensar en ti y en mi... Más bien, pienso en NOSOTROS. Llevarte el desayuno a la cama, recorrer las extensas calles de esa mágica ciudad... Amanecer cada día a tu lado, y acostarme sabiendo que si me despierto a media noche, por lo que sea, TÚ estarás a mi lado. Quiero decirte tantas cosas... Que se me cortan las palabras cuando te tengo delante, y solo puedo decir tonterías... Es raro, porque, por dentro, tengo unas ganas locas de decirte que te quiero...(como aquel día tan mágico, en el que sucedió algo relacionado con una llave... Tú sabes a que me refiero.) Pero mejor, porque esta vez, te lo diría mirándote a los ojos.
Tenemos "nuestra canción", que no es nuestra... Pero si lo es. Es la primera que escuchamos juntos, la primera vez que mis ojos, se cruzaron con los tuyos. De hecho, aquel día, todo cobro otro significado... El amor volvió a ser bonito, el mundo volvió a girar, y todas las piezas del engranaje de mi vida, volvieron a girar con normalidad. Si tuviera que decirte todo lo que me haces sentir, o cuando te quiero... No podría hacerlo, porque me faltarían palabras. Solo te diré una cosa: Cierra los ojos, y cuenta hasta diez, luego di mi nombre, y allí donde estés, iré."

De cristal...

Así es mi alma... De cristal... Un cristal fragíl y debil que se puede romper en cualquier momento. Tiene muchas grietas, es cierto. Cada grieta, es una persona que a pasado por mi vida, y ha dejado marca... Y hay muchas, muchas grietas... 
"Por fuera de hierro, por dentro de cristal."
Puedo parecer despreocupado, desgarbado y "pasota", pero en realidad, mi cabeza piensa en muchisimas cosas al mismo tiempo... He ahí las grietas... Pero no puedo evitarlo... Soy así. Aprendí a quererme... Ya que si yo no me queria, nadie iba a quererme, ¿no? Pero tampoco a servido... Sigo solo... Pero mejor solo, que mal acompañado. Conmigo esta quien vale la pena, y me quiere por como soy. Quien no lo merecia, hoy esta lejos de mi. No me preocupa el barajar la idea de que soy "raro", porque soy "feliz" así. No pienso cambiar por nada ni por nadie. 
Una vez, una amiga, con la que tuve una relación extraña, que no llego a ser relación, me dijo: "Por fuera pareces normal y sencillo, pero en realidad, eres más complicado que una mujer. No eres como todos... No piensas igual, y me cuesta entenderte... Pero me gusta.", y no pienso como el resto, porque el ser único... El marcar la diferencia... Es lo que hace que mi "coraza" de hierro no se rompa, y evita que el cristal se agriete... Pero aun así, se rompe... Y los trozos caen... Pasan de ser de crista, a ser de papel, y se los lleva el viento.
La rupturas más grandes son las que dejarón las musas que se fuerón... Las que ya no están y no volveran... Pero ya es demasiado tarde... Ahora solo me falta esperar.