Dame un minuto, y sabrás como me siento

"Dame un punto de apoyo, y moveré el mundo", dijo Arquimedes; yo solo te pido un poco de tu tiempo y tu atención, para que puedas ver dentro de mi corazón, como quien mira un espejo, pero no sabe lo que ve...
Explicar lo que siento, no me resulta nada fácil, por el simple hecho de que ni yo sé exactamente como ni lo que siento... ¿Amor? ¿Odio? ¿Rencor? ¿Frustración? ¿Felicidad? ¿Dolor? O, tal vez, solo sea miedo... "¿Miedo a que?", me pregunto. No lo tengo del todo claro, la verdad. Puede que miedo a seguir mi legado de acabar mal, o de no ser suficiente, o de perder la razón, el sentido, la sonrisa y el corazón... Puedo que no sea tanto ni tan poco... Puede que solo sea, que ya es algo.
Es tan complicado escribir entre lágrimas... Ya no las distingo de las sonrisas, y aun así, lo único que pido, es un abrazo, y un "todo va ir bien", aunque sea mentira tan solo por compasión... Lo necesito, de verdad que lo necesito... ¿Pero que será peor, una felicidad con fecha de caducidad a causa de una mentira, o un instante de dolor, que, aunque cueste, acabará siendo solo viento que se va para no volver? Quien sabe... Tal vez solo sea cuestión de cambiar de perspectiva. 
Y no puedo decir que mi situación sea la mejor, ni la peor, esta claro; pero siento que las paredes se me echan encima... Todo se derrumba bajo mis pies, pero yo, sigo aquí, como si nada fuera conmigo, con esta imagen de "pasota" aparentando que todo me la suda y que no me duele nada... Pero, joder, si alguien se parara a mirar en mi ojos, y entender mis miradas, sabría que dentro de mi hay una batalla eterna entre mi yo interior, y mis miles de demonios, que, por desgracia, voy perdiendo... No sé si algún día llegaré a entender por que soy así, por que tengo esta puta necesidad de sentir algo de afecto... Ese afecto que nunca tuve, y que nunca me dio nadie... Y cuando alguien me lo dio, yo le dañé sin quererlo... Ahora arrastro mis cadenas, y también las tuyas, seas quien seas. 
TÚ, QUE ESTAS LEYENDO ESTE CUMULO DE LAGRIMAS Y TONTERÍAS SIN SENTIDO ALGUNO. TÚ, QUE ESTAS TRAS UNA PANTALLA, TAL VEZ, Y CON SUERTE, EMPATIZANDO CON UN DESASTRE DE PERSONA, POR DECIR ALGO, COMO YO. TÚ, Y SOLAMENTE TÚ, TIENES PODER SOBRE TU PERSONA Y TU VIDA. NO DEJES QUE NADA TRUNQUE TU CAMINO Y MIRA SIEMPRE ADELANTE. "LO MEJOR ESTA POR VENIR" DICEN, TAL VEZ, TENGAN RAZÓN...









Pero no para mi. Yo ya estoy perdido...

¿Como me siento?

Curiosa pregunta, ¿no? Antes me asustaba no saber lo que sentía... ¿Y ahora? Dicen que cuando pasas un tiempo en la oscuridad, te acostumbras a ella, y puedes ver de forma nitida. Pues esto ha sido algo parecido... Tanto tiempo si saber lo que sentía, ha hecho que ya no me importe. 

Si le importa a alguien o no, eso ya no es cosa mia... Pero creo saber como me siento. Gracias a ti. Sí, a ti. A ti, que sé que estas leyendo esto atentamente, sabiendo que cada palabra, cada letra, y cada espacio, son por y para ti.

Ahora sé lo que siente al ser feliz de verdad... Pero también, he aprendido lo que es pasar noches sin dormir, buscandote a mi lado en la cama... Oliendo tu perfume en mi almohada, y viendote a mi lado todo el tiempo... Tal vez sea esto lo que llaman "amor loco"; y, tal vez, yo sea un loco enamorado. 

Por que, ¿acaso hay otra manera de amar? Otra manera que no sea loca, pasional y muchas veces, irracional o absurdamente bonita.

No sé como llegaste a mi vida, ni por que... Ni si fue el destino, o el karma, o que... Pero tengo claro que no fue una casualidad que aparecieras en mi vida cuando peor estaba, para hacer que olvidara todo lo que venía arrastrando. Nadie había conseguido auyentar a mis demonios... Y tú, lo has conseguido en menos que nada. 

Por eso, te pido que no me preguntes por que te quiero, por que te amo, o por que siento todo esto por ti... Porque no sabría contestarte. Es todo y nada a la vez... Es todo lo que eres, pero no, sabría concretar una única cosa. Eres demasiado increible para ser real... Y más aun, para estar con un tipo como yo... Que soy un rey Midas a la inversa. Todo lo que toco, se rompe y se va a la mierda... Y no quiero que eso pase contigo. 

Dije muchas veces eso de "Trane, no te hagas ilusiones. No vuelvas a caer... No quieres volver a estar como antes.", y ahora no te puedo sacar de mi mente ni un segundo. 

Estas y mil cosas más, son las que te quiero decir, pero no me atrevo a hacerlo, y no sé como... Así que, aquí te las dejo, por si las leyeras. 

Siempre tuyo, este Gatosaxofón.

¿Feliz? Me arriesgo a decir que sí.

Que ironía, ¿eh? La primera vez que digo en este pozo de desasperación que soy "feliz". Pero es así. Poco a poco voy dejando a mis demonios atras y olvidando a personas, que por suerte o por desgracia, están mejor lejos.
Y os preguntaréis los pobres desgraciados que leáis estos versos torcidos "¿A que se debe tal felicidad?". Pues bien, hace una semana y tres días (sí, se cuanto es porque no es tanto. Pero a eso voy) conocí en condiciones a una persona que a roto mis esquemas... EN UNA SEMANA. Yo que pensaba que ya no volvería a sentir nada parecido y que eso había terminado para mi... Y mira, aparece ella con su sonrisa capaz de alegrarme hasta el día más difícil de la semana, cuando todo va mal... Con esa mirada que me atrapo desde el primer momento, y, por supuesto, esa personalidad que hace que me olvide de todo... Y "¡zas!", mirar como estoy ahora. Es increíble... No ha sido "nada" de tiempo, y ya parece que haya pasado una eternidad... Me siento tan bien cuando estoy con ella, que no sabría como definirlo de forma correcta.
Es como cuando eras pequeño, y te comprabas tu chuchería favorita... Te sentías realmente bien. Como si fuera la mejor sensación de tu vida... Pues es así, pero todos los días.
Por desgracia, malas experiencias (alguna algo reciente), me han hecho tener "miedo" a precipitar las cosas y que salga mal... No voy a mentir que ya he olvidado todo aquello, porque no es verdad. Esas cosas no se olvidan a la ligera... Pero ella esta haciendo que el hueco que ocupa todo ese dolor y sentimiento de soledad y vacío, sea su sitio ahora. Ocupa mi mente las 24h del días... Joder, ¿me estaré volviendo loco? No llego a entender como es posible, que en tan poco tiempo, se pueda querer tantisimo a alguien.
Ya me lo ha dicho varías veces, pero sigo sin entender que ha podido ver alguien como ella, en alguien como yo... Soy la clase de tío que no le presentarías a tus padres, ni a tu abuela... Ni a tu perro, la verdad. La primera impresión que suelo dar, nunca es muy buena... Y con ella me luci.
A día de hoy, me sigo preguntando como puede sentir algo por mi después de conocerme muy, muy perjudicado encima de un coche... El tema esta, en que no sé si eso es bueno, o que... Pero, no me quejo. Que ella haya llegado a mi vida, es lo mejor que me ha pasado este año.
De momento nos quedamos con nuestro "Algo diferente", y que sea lo que el gran espagueti volador quiera, ¿no?

¿El tiempo cura?

Ya ha pasado más de un mes desde que te fuiste de mi vida... Y, ¿sabes qué? Ya no te echo de menos. Creo que es mejor así. Tú eres feliz, y yo... Yo estoy haciendo lo que mejor sé hacer: SOBREVIVIR. Sí, sobrevivir a todo. A las criticas, a los fallos, a las malas miradas, a la soledad, al frio intenso, al miedo a perder de nuevo...
Es curioso que antaño fueras mi musa, y ahora que ya no estas, mis letras tienen más sentimiento. No pienso decir que el haberte perdido, haya sido una lección. ¿Por qué habeís cogido esa manía de decir que hacer las cosas mal es aprender? ¿Estáis de broma? Venga, por favor, a nadie le gusta hacer las cosas mal. Solo es, que el haberte perdido, ha sacado en mi sentimientos que no sabía que podía sentir. La verdad, no sé si darte las gracias, o dejar las cosas como hasta ahora.
Aunque realmente, todo esto que estoy poniendo aquí, ya no tiene ningún sentido, ¿verdad? Joder, seguramente ni si quiera leas esto, pero te hablo directamente como si lo estuvieras leyendo... Sí, tú.
¿Lo ves? Otra vez... Será porque en el fondo, aun sé que sigues leyendo todo lo que publico, o al menos, eso creo... Pero bueno, si lees esto, ya sabras que es para ti.
Solo te pido, que guardes cada recuerdo como momentos que ya nunca volverán, porque no hay vuelta atras. Que cuides aquel regalo que te hice hace un año, si es que aun lo tienes... Y que sepas, que todo lo que dije, lo dije muy en serio. No te tomes a broma nada de lo que paso, porque para mi al menos, fue muy especial.
Espero que ahora seas más feliz, ya que te llevaste gran parte de mis ganas de serlo.
Así que, hasta siempre, o hasta nunca... Quién sabe.

Me dijo adiós...

Ya te has marchado, ¿verdad? Sí, lo noto... Ya no te tengo a mi lado, y el frio de mi corazón me come por dentro poco a poco... Tiene gracia; yo lo di todo por ti, pero al parecer, todo era demasiado... Demasiados sentimientos juntos. Almas que chocaban como chocan las olas contra las rocas en la playa... Crean algo precioso, pero que se rompe al instante. Nosotros aguantamos más... Mucho más. Pero ya no estas. Ya no volveras... Y cada dia que pasa, lo tengo más claro. Te has ido... Joder... Aun no me hago a la idea por más que quiera... Dudo que llegue a olvidarte... Pues te he entregado más de un año de mi vida, aunque tú no lo notaras. Para mi fuiste todo... Mi vida, mi diosa, mi universo... Hoy, solo eres un recuerdo que se debate entre lo bonito y lo doloroso.
Ya no puedo ni salir a la calle. Cada puta esquina me recuerda a ti... A todo lo que pasamos... El chocolate me recuerda a ti... Joder... Creo que me estoy volviendo loco... La demencia asoma por mi ventana... Quiere llevarme con ella... ¿Y para qué? Todo seguira igual de mal cuando vuelva... Pero de todo esto, lo que más me duele, es no haberme podido despedir... Así que lo haré ahora, despues de todas estas vanalidades sin sentido:
No quiero decirte "adiós"... No puedo hacer eso. ¿Como decir "adiós" a alguien que a ocupado tanto tiempo en mi vida y tanto sitio en mi corazón? No puedo hacer eso... Todos me dicen que sería lo mejor. Que te olvide y que me quite tu anillo... Pero no puedo. No es tan fácil. Han sido demasiados buenos momentos... Más risas que lagrimas... Y tal vez por eso salio mal. Ninguno supimos ver cuando el otro estaba mal... Y eso acabo con nosotros. La falta de comunicación y confianza, fue nuestro verdugo... Pero ya no hay marcha atras. Lo hecho, hecho esta. Ya no sé si quiero que vuelvas, o quiero que te quedes lejos... No lo sé. Has destruido todo el mundo que juntos creamos. Pero no te guardo rencor. No. Ni pienso faltarte al respeto llamandote "zorra", "puta", o cosas por el estilo. No me parece bien. ¿Como se puede insultar a una persona a la que amaste tanto, solo porque no te correspondia? No... No es mi estilo. Así que, solo me queda decirte adiós, o hasta luego... Ya que no sé si volveré o volveras algún día... Pero quiero que sepas, que para mi, fuiste todo, y más.
Att: Dante. Desde el infierno de los recuerdos.

Soy...

Soy todo, pero al mismo tiempo, no soy nada. Soy yo, pero al mismo tiempo, soy tú. Soy viento, pero también soy agua, fuego y tierra. Soy la brisa de aire fresco que acaricia tu rostro cada mañana... Soy el rayo de sol que da color a tu piel. Soy la luna, que te hace reflexionar. Soy las lagrimas que brotan de tus ojos. Soy todo lo que puedas imaginar... Soy todo lo que puedas decir... Soy todo lo que conoces... Pero realmente, no soy nada. Solo soy esa mota de polvo inutil que hay en tu escritorio, y que no limpiaras jamas... Soy el que siempre va a estar contigo, pase lo que  pase. 
Soy el hombre del saco. Soy el que te quita el sueño por las noches... Pero también soy la bombilla que auyenta a los monstruos de tu habitación. Soy el que te hace dormir mejor. Soy el que te da guerra, cuando pides paz. Soy el que te da paz, cuando te cansas de la guerra. 
Tras mucho tiempo pensando y buscandome por el laberinto de mi mente... Por fin creo saber quien soy... Pero nunca sabreís quien soy del todo, pues siemrpe estoy en continua evolución y cambio. Nunca terminare de ser yo... Ni siquiera cuando muera, terminare de ser yo.

Bajo la lluvia.

Llegue, y ahí estaba ella... Tan hermosa como siempre. Tan solo comparable con la luna llena.
Se acerco a mi, sonrojada y sonriente. Yo, como siempre que la veía, no podía dejar de esbozar una sonrisa tonta, de oreja a oreja... ¿Como no sonreír ante la mujer que ocupa mi mente a todas horas? Simplemente, me resulta imposible no hacerlo.
La cogí de la mano, mientras la miraba a los ojos... Ella sonrio dulcemente, y se escondio en mi hombro. Sin soltar su mano, emprendimos nuestro camino... Dimos un paseo por la ciudad, hasta que llegamos a un parque... Por el camino, nos parabamos todo el tiempo, para abrazarnos... Echaba tanto de menos el cobijo de sus brazos...
Era todo tan bonito... Parecia uno de esos sueños de los que uno, no se quiere despertar.
Una vez en aquel parque, nos sentamos. El tiempo parecia pasar mucho más despacio... Parecía que no pasaba. Su frente contra la mia... Sus ojos, eran el espejo en el que mirarme... Sus labios y los mios, estaban a muy pocos milimetros los unos de los otros... 
Era ese tipo de beso, que se da más con la mirada, que con la boca.
Nos levantamos de donde estabamos sentados, y nos pusimos a hacer los tontos un poco... Le hacía cosquillas, ella se "enfadaba", yo la abrazaba por la espalda... Se daba la vuelta, y vuelta a empezar.
De un momento para otro, empezarón a caer un gotitas de lluvia... Y empezo a llover. Poco, sí... Pero llovia.
Bajo la atenta mirada de la lluvia, nos miramos a los ojos... Y ese beso que tanto ansiaba en aquel momento... Ese que estaba tan cerca, y tan lejos... Llego.
Entonces, supe que era la magia.